Desired Constellation

be careful what you wish for
моё главное новогоднее желание в этот раз звучало так: "влюбиться". жаль, я не дописала "влюбить в себя". жаль, я не дописала "и быть счастливо вместе".

пролистываю дневник назад - столько нерешаемых проблем за все годы этого дневника было решено одним чувством вот в эти 4 месяца! я хотела слушать, я хотела перестать сравнивать. я хотела тянуться вверх. я хотела избавиться от скуки и пустоты, хотела найти классных людей. я хотела чувствовать. и oh boy, начувствовалась я сполна! за все годы пустоты, и ещё сверху!

я никогда так не влюблялась. я хочу ему счастья. я никогда никому не хотела счастья до боли в собственной груди! я всегда была отдельной, отдельно стоящей, сидящей, висящей, но тут... будто мою душу связали тысячей ниточек с ним, и каждое его движение отзывается во мне. я - рябь на глади озера. я знаю, что я люблю его по-другому, не так, как его любит его жена. я люблю его так, как каждый человек и должен быть любим, и так, как каждый человек должен проживать это чувство. сказать бы себе полгода назад, что я способна на такое чувство - да я бы не поверила ни за что! ещё в школе я говорила Кате: "ты живёшь за меня, ты чувствуешь за меня, ты переживаешь эмоции за меня. а я чувствую твоими историями". И вот, почти ровно 4 месяца назад, 15 апреля 2018 года я наконец-то начала жить сама. и впредь - я хочу жить сама. боже, насколько другим человеком я была это чувство тому назад!

не могу отделаться от мысли, что он роет себе яму. не могу не думать, что его жена его не любит, она объективирует его. она желает обладать им и контролировать. он для неё - вещь, как я - для отца. я слишком хорошо знаю, каково это - быть объектом такого чувства. это - не любовь, и никогда ею не станет, я не верю, что можно изменить существующее слишком долго чувство к кому-то на что-то качественно другое. не верю в силу психотерапии в этой сфере. может, она станет человеком лучше, чем была, но к другим, не к нему. разве возможно увидеть субъекта в том, что всегда было для тебя объектом? когда на тренинге к Живой Библиотеке спросили "что вы посоветуете жертвам абьюза?" - на меня нахлынули слёзы и всё, что я смогла сказать (и думать), это - "Бежать." но он - не бежит. и мне очень больно за него. а ещё, я не могу отделаться от мысли что и он её - не любит. что это - что угодно, но не любовь. Стокгольмский синдром, жалость, сожаление по всему тому огромному количеству времени и сил, что он потратил на эти отношения. любовь к собственным вложенным усилиям. потому что я не могу понять, как можно искренне любить что-то подобное. сначала мне казалось, что он и сам это понимает. но потом что-то случилось (я?), и его снова утянуло в это болото. хотела бы я сказать "это не моё дело, разбирайтесь сами", но я - рябь на глади озера.

вот уже две недели я скорблю по этому чувству. 28 июля я получила отказ. "я не могу дать тебе то, что ты хочешь". 4 августа его жена хотела меня убить. не пыталась, только хотела - но этого желания в её глазах мне хватило, чтобы пережить эмоциональный ад. теперь у меня стоит блок на физическое влечение к нему (ну, хоть попроще стало), однако чувство осталось. чтобы жить дальше, мне приходится закрывать его, убивать, душить. я не представляю, что я буду делать дальше, мне страшно. это прекрасное лето заканчивается. так же, как закончилась надежда. и я очень боюсь, что так же, как вот-вот закончусь новая я. больше всего, пожалуй, я боюсь вернуться в то "я", что было без этого чувства. я скорблю по любви и боюсь себя.

@темы: рамбл, гхм

---

Joy was her name

Главное - громче кричать, что чего-то хочешь. Не было золотой осени 10 лет? Получите, распишитесь.
Расплавленного железа в груди хотели? Ну, как же, можно немножечко.
Наглость тут, наглость там.
Чего я хочу? Мне обязательно кто-то должен сказать, что я чего-то, да стою. Иначе - меня будет тошнить от собственных кончиков пальцев. Говори!
Осень - это лучшее, что случалось со мной, thank god я живу там, где она ещё иногда бывает.

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм

---

love

предыдущая запись в дневнике была 28 июня. Кто бы мог подумать!
последний альбом desert sessions вновь как по венам, в кровь
love passes me by in all the wrong places
love passes me by, i lose my way
so dead in love so dead in love did you hear my heart stop beating?
bring it back gentle...bring it back gentle

как

он помнит моё имя! и поздоровался совсем внезапно, да так, что я решила "ну точно не со мной", и молча резко обернулась назад проверить, и, осознав, что всё-таки со мной, не нашла ничего лучше, чем драпануть в другой конец комнаты с внимательным видом разглядывать картину. помнит, помнит! что ещё нужно?? ах да, москва и миллион бабла

хочу смотреть смотреть смотреть и плыть
не надо меня видеть, я растворюсь в прикосновении
и идеала не существует, пока на него смотрю я
а если нет меня - то полнота незыблема

и сердце в кукожку, вместе с пытающемся спрятаться не моим телом и "кря"
a better version of myself, but perfect, интересно, что при этом мужчина (я девочкой никогда не была(?)!), и впору задуматься, а не Okama Hakusho ли со мной случилось?..

меня нет, но всё - я.

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм

---

ten thousand years of loving

I'm not finished hating yet
ненависть скрепляет мою сущность воедино (из кусочков мозаики, на те самые 100%, о которых я думала думы лет 10 назад)
если отматывать всю меня назад, то на каждом витке можно обнаружить кусочек ненависти. Хотя, даже не так - огромную такую махину ненависти. Стержень из необъятного гуманизма и ещё большей ненависти - это, конечно, оригинально (как всегда и мечталось)

из снов пропали "мы", осталась "я". Хотя, что мы, что я - по сути, одно и то же. В последнее время даже - ОГО - в снах я играю саму себя. Наверное, во мне теперь слишком много меня. Выкорчевать к чёртовой матери!

Влюбиться в преподавателя - очень в моём духе, хотя со мной такого, вроде, ещё и не случалось. Хотя, наверное, самое время. Что сильнее? болото малодушия и агония безделия или новая влюблённость? Внезапно снова краем глаза заметила, что есть будто даже огромная тусовка умных людей. Где-то. Или я слишком привыкла к роли "королевы навозной кучи", чтобы рискнуть и оказаться в хвосте дураков? Сознательно стать дурой - решиться сложно. Подсознание постоянно пытается разглядеть в уме других лишь игру и лицемерие. Инстинкт самосохранения эдакий.
влюбитьсявлюбитьсявлюбиться боже он так прекрасен и голос и вид и завязанные очень странно шнурки и вообще ахахахах но новое свидание стоит 55+ тыщ а фото ужасны и я на измене и хочу в москву

всё чаще кажется, что на фейсбуке какое-то сосредоточие умных русскоязычных людей. как будто я с какой-то не той стороны в него зашла. Undernet прямо.

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм

---

Am I not lovable at all?

"Твоя роль - изгой, и тебе это нравится"
Но меня не было на раздаче ролей!
Столько разных причин, я - мужчина среди женщин, и женщина среди мужчин
Соображаю не так, и думаю не о том.
Индивидуальность в моде, но каково быть всегда "не там"?..
Не так, не тут, не те, не то
Всё мимо
Я попадаю только в себя, другие всегда ускользают
Нельзя изменить - придётся любить. Гордо носить "изгоя"
Но спросили бы меня без этого лишнего - я бы сказала:
"А я - нет"

я множу и культивирую, развожу в себе таких же, как я. Я не даю шанса иным. Тяжело выйти вовне, особенно когда другим это даже не нужно. Равенство?..

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм

---

шли годы, а я по-прежнему

Vous me découvrez blafarde
Fixée à vos yeux si tendres
Je pourrais bien par mégarde
D'un ciseau les fendre

ненависть пустила корни
и я вряд ли отпущу её

@темы: рамбл, гхм

---

Ten thousand years of loving
Could never set me free
From this web of hate I've woven
This chosen misery

и всё-таки она слишком попадает в меня, уже столько лет

@темы: рамбл, музыка

---

in the battle for it all

каждый год я непременно забываю, почему я не люблю зиму
нет, не из-за мороза. С переездом я перестала кукожиться в прыжках на остановке, ноя от боли в оледенелых ногах
нет
потому что слишком темно. перманентные сумерки - ужасающее время, когда сознание становится слишком острым
когда из темноты выкарабкивается боль
когда преследует ощущение, что твою душу пережёвывает какой-то огромный, слюнявый и беззубый рот
тревога становится рутиной, а рутина перестаёт спасать

какао - ложь, какао не убивает призраков

@темы: рамбл, гхм

---

я люблю когда у меня холодные пальцы
когда в школе что-то должна опять сказать Елена Анатольевна
когда из балкона на меня дует
и когда у меня планшет какого-то уже теперь древнего поколения
и я рисую своих настоящих друзей
и пахнет осенью и моим выдуманным маленьким миром

@темы: MP, рамбл, гхм

---

Шлепки по щекам. Шлёп-шлёп.
Тринадцать лет. Есть только они.
Am I not lovable at all?
Am I not lovable at al?
Am I not lovable at all?

@темы: MP, рамбл, рандомайзер, гхм

---

я скучаю по страху перед неизвестным.
я помню запах неизвестности. я помню остановки в 6 утра и инди-электронику в наушниках. я помню экскурсии куда-то далеко и окна автобусов, полные неизвестности.
я хочу путешествовать, чтобы снова догнать неизвестность, но... вдруг время забрало умение её видеть?

@темы: рамбл, гхм

---

я боюсь рук

+

i wish i'd only look
and didn't have to touch
i wish i'd only smell this
and didn't have to taste
запах

-

у меня глубочайший кризис, и либо я выйду из него победителем
и

цвет

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм, про рисунки

---

я была мелкой и вредной, правильной, но уязвлённой. Я кричала обидчикам что мой папа всех перестреляет и раздавала пощёчины за справедливость. И каждой стрункой моей малюсенькой души я хваталась за прошлое даже будучи ребёнком. Я родилась с ностальгией. Мне было семь - я грустила о пяти. И однажды я загадала - не хочу оглядываться на прошлое. И я его забыла. Я не помню ничего. Моя память держит только мои собственные рассказы о чём-то, и запах. Мой нос, вопреки моей детской необдуманной мечте, продолжал чувствовать атмосферу. Событие имеет запах, и его я помню. А мечта раздавила умение запоминать остальное. Возможно, поэтому я стала ещё более болтливой, и треплюсь всё в основном о себе - чтобы хоть что-то помнить.
и - кстати - сейчас всё невыносимо воняет пустотой.

@темы: рамбл, гхм

---

можно я удалюсь из жизни и вернусь другим человеком?
ленивая задница, добилась в жизни лишь одной единственной цели. люди вокруг мечтают, пашут и в итоге получают. а я лежу и смотрю котиков.
у меня не осталось друзей вокруг, потому что на глазах моих уже шестой год нацеплены чернущие очки. они вросли в кожу. Ох, как же меня все бесят.
настоящее - день сурка
где я сижу. лежу. и тихо ненавижу

@темы: рамбл, гхм

---

Я чувствую боль где-то в солнечном сплетении
Комок одиночества в центре толпы
Все эти люди мне не интересны. И интересна им - вовсе не я.
Настоящая я с детства одинока и любит только черные дыры, и если бы существовало говорящее зеркало - она бы с ним не расставалась.
Наверное, я должна была родиться с близнецом - тогда бы мне не пришлось разочаровываться каждый раз, когда я оглядываюсь назад.
Я хочу чтобы документалки умели готовить и обнимать, когда нужно человеческое тепло.
Я устала и боюсь, ведь чем дальше - тем прямее и жестче.
А близнеца всё нет.

@темы: рамбл, гхм

---

по-настоящему, я не могу никого любить
любовь из меня выбивали всеми возможными способами
только действительно великий человек может любить, когда его бьёт кто ни попадя

меня предавали, мне смеялись в лицо. меня били. в меня плевали. я истекала кровью и пару раз лишалась волос из-за чьей-то злой шутки.
у меня холодное сердце. я ошибалась, когда думала, что есть путь назад. когда я оплакивала собственную душу, оказывается, я просто выплёвывала остатки тепла.

@темы: рамбл, гхм

---

I'm such a show off

каждый год, из года в год, наступает этот период. Я уже лет десять называю это "У Тинча - март". Но никогда ещё Тинче-март не обрывали так бесцеремонно. Вот прям в Сибирь за такое - мало. Мои тараканы назойливо потирают лапками.
За (ну где-то?) 10 лет я нашла один-единственный способ приструнить своих тараканов, да и то нашла-то совсем недавно.
Но тут это не сработает.
Тараканы ликуют.

@темы: рамбл, гхм

---

sick

мне тяжело. каждый день я стремлюсь скатиться в некое существование на автомате.
я не хочу разговаривать с людьми, они чего-то требуют и все мерзкие. Я не хочу знать чужих мыслей. Наверное, потому, что я не хочу сравнивать. В последние годы я всё чаще и чаще сравниваю. Сравниваю себя и всё. Порой побеждает всё, порой я. Но я устала. сравнивать мерзко. Да, пожалуй, вовсе и не люди мерзкие.
Я хочу обратно, когда все априори были хороши и ненужно было сравнивать. А потом появилась _она_ - и маленькая червоточина во мне разрослась и сделала мои глаза злыми навсегда. Мне хочется сказать, что я её за это не прощу, но мне не за что прощать.
Я перестала делать что-либо, что нужно делать не на автомате. Я не помню, когда в последний раз читала хоть что-либо. Да я даже играю - не во что-то приличное, а в самые простейшие мобильные игры, созданные для того, чтобы не скучать в очередях. Только вот я играю в любую свободную минуту.
Может быть, мне просто скучно? Да вроде нет. Наверное, просто как-то очень пусто. Я хочу как раньше - смотреть снизу-ввех и тянуться. Но теперь нет путеводных звёзд. И я скатилась, свернулась в клубок и даже посуду не мою.

@темы: рамбл, рандомайзер, гхм

---

Я нравлюсь себе больше слушающей, нежели говорящей. Но условия сейчас таковы, что мне почти некого слушать.

@темы: рамбл, гхм

---

я никогда не прощу того, как я задыхалась кровью
и не услышала ни слова раскаяния
во мне поселили зло. я не жалею. но не буду жалеть в ответ. я бы с удовольствием сделала нечто страшное, и смаковала бы каждый момент. единственное, что останавливает - назад дороги нет.

@темы: рамбл