Desired Constellation

[Тинчий]

be careful what you wish for
моё главное новогоднее желание в этот раз звучало так: "влюбиться". жаль, я не дописала "влюбить в себя". жаль, я не дописала "и быть счастливо вместе".

пролистываю дневник назад - столько нерешаемых проблем за все годы этого дневника было решено одним чувством вот в эти 4 месяца! я хотела слушать, я хотела перестать сравнивать. я хотела тянуться вверх. я хотела избавиться от скуки и пустоты, хотела найти классных людей. я хотела чувствовать. и oh boy, начувствовалась я сполна! за все годы пустоты, и ещё сверху!

я никогда так не влюблялась. я хочу ему счастья. я никогда никому не хотела счастья до боли в собственной груди! я всегда была отдельной, отдельно стоящей, сидящей, висящей, но тут... будто мою душу связали тысячей ниточек с ним, и каждое его движение отзывается во мне. я - рябь на глади озера. я знаю, что я люблю его по-другому, не так, как его любит его жена. я люблю его так, как каждый человек и должен быть любим, и так, как каждый человек должен проживать это чувство. сказать бы себе полгода назад, что я способна на такое чувство - да я бы не поверила ни за что! ещё в школе я говорила Кате: "ты живёшь за меня, ты чувствуешь за меня, ты переживаешь эмоции за меня. а я чувствую твоими историями". И вот, почти ровно 4 месяца назад, 15 апреля 2018 года я наконец-то начала жить сама. и впредь - я хочу жить сама. боже, насколько другим человеком я была это чувство тому назад!

не могу отделаться от мысли, что он роет себе яму. не могу не думать, что его жена его не любит, она объективирует его. она желает обладать им и контролировать. он для неё - вещь, как я - для отца. я слишком хорошо знаю, каково это - быть объектом такого чувства. это - не любовь, и никогда ею не станет, я не верю, что можно изменить существующее слишком долго чувство к кому-то на что-то качественно другое. не верю в силу психотерапии в этой сфере. может, она станет человеком лучше, чем была, но к другим, не к нему. разве возможно увидеть субъекта в том, что всегда было для тебя объектом? когда на тренинге к Живой Библиотеке спросили "что вы посоветуете жертвам абьюза?" - на меня нахлынули слёзы и всё, что я смогла сказать (и думать), это - "Бежать." но он - не бежит. и мне очень больно за него. а ещё, я не могу отделаться от мысли что и он её - не любит. что это - что угодно, но не любовь. Стокгольмский синдром, жалость, сожаление по всему тому огромному количеству времени и сил, что он потратил на эти отношения. любовь к собственным вложенным усилиям. потому что я не могу понять, как можно искренне любить что-то подобное. сначала мне казалось, что он и сам это понимает. но потом что-то случилось (я?), и его снова утянуло в это болото. хотела бы я сказать "это не моё дело, разбирайтесь сами", но я - рябь на глади озера.

вот уже две недели я скорблю по этому чувству. 28 июля я получила отказ. "я не могу дать тебе то, что ты хочешь". 4 августа его жена хотела меня убить. не пыталась, только хотела - но этого желания в её глазах мне хватило, чтобы пережить эмоциональный ад. теперь у меня стоит блок на физическое влечение к нему (ну, хоть попроще стало), однако чувство осталось. чтобы жить дальше, мне приходится закрывать его, убивать, душить. я не представляю, что я буду делать дальше, мне страшно. это прекрасное лето заканчивается. так же, как закончилась надежда. и я очень боюсь, что так же, как вот-вот закончусь новая я. больше всего, пожалуй, я боюсь вернуться в то "я", что было без этого чувства. я скорблю по любви и боюсь себя.

@темы: рамбл, гхм